有一天她看到我疲惫不堪、面容憔悴，就劝我创造一些专属自己的时间。她赶我去打网球。最初是Dave带我开始打网球，而现在我打网球已经很有规律。这个月，我参加了美国网球协会的成年网球队。

虽然我打的是最低级别（3.0）， 但是我非常认真地采纳了别人给我的建议，就是无论能力如何，都要在着装上用气势压倒对方，因为网球更是一场心理战。这是我最喜欢的一身霸气外露的战袍，光亮的黑色让我充满了力量，我甚至觉得我赛后应该去一场鸡尾酒会呢。

打网球让我感到健康又强壮，我爱这种感觉。

不一般的婆婆

伦尼在我的生命中扮演着特殊的角色。在这一点上我觉得自己特别幸运，因为在我跟Dave结婚的时候，他的父母不止把我当做一个儿媳来接纳，更是把我当做了一个女人。

Dave的妈妈伦尼本身就完美结合了公众领袖、教师、知识分子和母亲的多重角色，并且一直在如何处理好各种角色的关系方面给我提供建议。现在她七十多岁了，仍然每天锻炼，并且是一个超棒的网球选手。我希望将来能赢她一局，不过我不觉得这一天会很快到来。

如你所见，伦尼并不是个一般的婆婆。毕竟对很多已婚的女人来说，要我们放弃梦想的压力并非来自妈妈，而是来自婆婆。很多婆婆要求我们舍弃自我，把生命献给照顾她们的儿子和孙子的事业当中。

当我们将生活建立在过度消耗自己、为了他人牺牲自我需要的基础上，我们的生活将不可避免地充满疲惫、挫折和失败感。这实在是让人非常沮丧的一件事情——那么多女人活在破碎的生活中，只是因为她们一生都致力于成为这个社会一直要把我们训练成为的：好女人。

你知道那些不过分付出的女人吗？

格洛丽亚•斯泰纳姆的书《六、七十岁的那些事》（Doing Sixty and Seventy）中的话让我颇受震动：

我尚未遇到一个能够完全摆脱衍生方式而生活的女人，也就是说，一个更多依靠自我意识而不是他人意识而生活的人。当我们拒绝再为家庭的幸福负过多责任的时候，我们仍会对工作负过多的责任；当我们不再把自尊移植到丈夫或者孩子身上，我们仍然过于依赖被需要的感觉——被同事和老板需要，被情人和朋友需要，甚至被那些恰恰要将我们从这一切当中解放出来的（政治）活动所需要。

当我第一次看到这段话的时候，我非常惊讶：天啊！连我们的女权主义先锋们都在为过度付出而挣扎！

善待别人，也要善待自己

每当回想过去，我发现每次当我感到失落或挣扎，都是我把自我放在一边、去满足别人期望的时候——期望可以来自父母、男友和自己服务的公司。我们每个人都可以从在善待别人的同时善待自己开始，关心自己。

这个要求高吗？

四十多岁的好处是，我给我自己权利去无视一切规则。我不再尝试去取悦每一个人，而是开始专注于我所爱的人。我为别人努力工作。打网球是我的独享时光。而自己独享的时光才是我们每个人想要的。

谋杀案过后的洛杉矶经历了艰难与伤痛的一周。在上一篇博客里，我呼吁停止一些人在网上宣泄的同胞之间的仇恨。

今天，我想谈一谈仇恨唯一的解药，那就是爱。

并不是浪漫之爱，虽然我在博客里的确谈论了很多男女之间的爱。

今天，我想谈谈一种更广义的爱。

毕竟，作为现代女性，我们不需要靠婚姻才能生存，但生活中的确需要跟他人建立起真正的联系从而获得爱。我同意女演员刘若英的说法：“我觉得同性之间的爱情和异性之间的爱情一样不可取代。男人能给我的，女人肯定不能；女人能给我的，男人也肯定不行。我很享受跟不同的人有不同的关系。”

缺少朋友的困境

《纽约时报》畅销书作家、全球民意调查机构盖洛普组织的汤姆•拉思（Tom Rath）曾经发起了一项对美国长期无家可归者的调查。起初他猜想大多数这样的人是因为酗酒、吸毒或精神疾病而导致无家可归。但他的同事深度采访了这些人之后发现，各种成瘾问题以及其他问题并不是他们无家可归的根本原因，而只是一种表现。

那些数十年无家可归的男性和女性有一个共同点：缺少健康的友情。在他们身上，友情缺失的问题比什么都显著。而无家可归只是他们困境中最显性的一个表现罢了。

Rath和他的同事于是把注意力转移到了那些摆脱无家可归状态的人们，想看看到底是什么让他们最终战胜了无家可归。他们的发现更令人惊讶：那些脱离了困境的，都是找到了某个人——一个志愿者、一个失散很久的家人，或者别的什么人——总之是一个相信他们的人。

Rath将他对无家可归者的研究，以及对盖洛普全球数据库中八百万人次的采访进行的分析，浓缩在《死党朋友：你生命中不能没有的人》(Vital Friends: the people you can’t afford to live without) 一 书中。

交朋友让你健康又快乐

我们周围的朋友非常重要，因为我们会变得越来越像我们最好的朋友。书中，Rath得出的结论是：友情是人类所有需要中最基本的需要之一：“如果没有朋友，我们很难过活，想过得好就更没可能了。”

所以，长期处于单独关押状态的服刑人员，精神健康受损也就不奇怪了。人类是社会关系的产物。拥有广泛的社会关系会让我们快乐，并让我们拥有一种团体的感觉。我们的大脑控制着很多疾病的机制。压力可以导致疾病，而友情和快乐则可以保护我们。

我们不止需要朋友，朋友在我们生活中的作用还很关键。Rath认为，为了获得满足感、调动最大的潜力，每一个人都需要八种特定类型的朋友：

“建造者”给我们激励和引导；“拥护者”给我们支持和鼓励；“合作者”分享我们的兴趣和激情；“陪伴者”总是陪在我们身边；“牵线者”把我们介绍给其他朋友；“活力者”是我们的开心果；“启迪者”与我们分享思想；“导航者”为我们提供建议、指引方向。

没有人能集所有这些功能于一身。而在处理各种关系的时候，我们常犯的错误是希望从一个人身上获得全部——比如从我们的老板或配偶身上。拥有不同种类的朋友能够帮助我们在不同方面发展，使我们成为更复合、更独立自主的个体。所以说，你的各种私人关系越深、越广就越好。

要成为更好的自己，先成为一个好朋友

身处一个常让我们感到冰冷残酷的世界中，我们很容易忘记爱有多重要，生命中于是出现可怕的空洞。因为我们真的需要爱，需要通过不同的关系来获得爱。通过同理心，我们深刻理解别人、懂得如何去爱别人；而通过爱别人，我们自己也会变得更好、更完整。

如果每天都沐浴在真正的友情之中，我们会活得更长久、更健康，收获更多的成功。这听起来好像很简单，但在现实中，爱与我们每个人息息相关。

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朋友们，欢迎参加我第一个新浪微博访谈。不管你在哪里，都可以在北京时间本周六（4月21日12：00-13：00参与到微访谈里。太有趣了！更多详情，请点击这里。

朋友们，欢迎参加我第一个新浪微博访谈。不管你在哪里，都可以在北京时间本周六（4月21日12：00-13：00）参与到微访谈里。太有趣了！请看详细内容：

亲爱的朋友们：

看我的博客是不是不够过瘾？机会来了：这个周末，我将在新浪微博进行第一场微访谈，到时候将和来自世界各地的网友进行一个小时的实时交流！

这次微访谈的主题是女人恋爱观，不管你是青涩的“情场新鲜人”，还是“黄金剩斗士”，都欢迎来把爱情关系中的快乐或者困惑和我还有其他网友分享，我们一起讨论情感中的大事小事！

比如：你是应该嫁给第一个遇到的男人，还是先给自己一个机会去探索人生、事业和男人？提示：看看这张我和Dave的照片，我们结婚时我38岁！

关于这次微访谈的更多详细信息在下文里有说明。如果你已经是微博网友，别犹豫，这周末快加入我吧！如果你还没有微博，这次就是加入的最好机会！加入微博，这周末和我“亲密接触”！

不见不散！

微访谈简介：女人的恋爱观：20岁VS30岁

20岁是恨嫁的年纪？30岁是愁嫁的年纪？在这个相亲当红，盛女当道的年代，怎样的爱情观对于女人来说才是明智的？而从奔三走向奔四的女人们，又应该怎样在越来越大的压力之下保持自我对爱情的追求？——来自曾经的资深剩女、今日的职业猎头，家庭事业兼得、前华裔洛杉矶市副市长陈愉女士将和微博网友们畅谈20岁到30岁感情观的变化，以及如何正确看待婚姻与恋爱的关系、如何积极寻找幸福。

嘉宾简介

陈愉女士（Joy Chen）是一位在美国出生的华人，她克服了重重文化障碍，在31岁时便成功当选为洛杉矶市副市长。在职期间，陈女士主要负责这个美国第二大城市的教育和人力资源发展。离开公共服务领域后，她成为了一个成功的猎头顾问。先是在国际猎头公司海德思哲工作，后来自己开了一家猎头公司。陈女士的工作重心为帮助全球企业进军中国，以及中国企业进军美国。陈愉女士的双语博客Global Rencai (http://www.GlobalRencai.com)在广大年轻人中影响巨大。这个博客是为中国的职业女性而设，为她们提供现代生活的建议。目前，陈女士的新书《30岁前别结婚》已经撰写完毕，该书将在2012年5月由中信出版社出版发行。

在线交流时间：

北京时间：本周六（4月21日）中午12：00-1：00；

洛杉矶时间：本周五（4月20日）晚上9：00-10:00。

参与方式：

• 登陆新浪微博；
• 进入网页http://talk.weibo.com/，或者在新浪微博主页上方找到广场-微访谈；
• 进入“微访谈汇总”，找到访谈页面女人的恋爱观：20岁VS30岁或者直接输入网址http://talk.weibo.com/ft/201204215113；-点击“我要提问”，就可以开始向Joy提问了。

小贴士：等不及到周末提问了？现在登陆微访谈页面，就可以提问了！先到先得哦！

在昨天的博文 中，我提及了在过去二十年中发生的几起影响较大的中国人被美国人伤害的事件。今天，我想写写中国人之间互相仇恨、在网络上用言语互相“伤害”的事情。

国内的一些中国同胞发表言论认为两名南加州大学的中国留学生被害是活该，因为二人身为海外留学生，定是来自富有和特权家庭。而一些在美的中国留学生们也以同样的刻薄还击。这些刺耳的声音让我深感忧虑，也越发不安。这张图片中你来我往的互相攻击就是一例。

在美国，我有很多中国留学生朋友，碰巧他们中很多来自南加州大学，因为这所大学就在洛杉矶。作为一个群体，他们中很多都来自普通工薪家庭，通过自身奋斗来到异乡求学。我可以告诉你们，作为一个群体，他们属于有思想、严肃认真、活泼有趣、有好奇心的优秀青年，人人都会愿意跟他们交朋友，做家长的都会希望自己的孩子像他们一样。

作为一位母亲，我无法想象吴颖和瞿铭的父母们此刻经受着多么巨大的痛苦。他们孕育了这两个美丽的灵魂，把他们抚养到这么大，如同所有父母那样为他们付出、牺牲，把他们送到大洋彼岸，为的是让他们拥有更好的未来——可如今两个灵魂却不复存在！每每想到这个，我就感觉到仿佛自己的生命也被抽走了一片。

而现在，一些中国人正在无限地放大这场悲剧。他们把悲剧当做弓，向另外一些大洋彼岸的中国人发射仇恨之箭。

我们生活的世界里充满了各式的不平等，比如在经济和社会地位上。我可以理解许多人对于这些不平等的愤怒，但愤怒的直接对象应当是问题本身，而这些问题应当通过为每个人提供更多教育和经济机会来解决。我们可以督促政府领导者们去实现这些做法。我们也可以从自身做起，改善身边的社会，共同创造一个更美好的世界。

而将对社会问题的愤怒转化为对人的攻击，甚至提升到对整个群体的攻击，无疑就是退化到了专横的暴政，再糟糕不过了。这些网络上的互相攻击不该存在于文明社会中。我知道虚拟世界里的攻击看似无害，甚至对于加入这场大战的，向其他人投掷虚拟炮弹的人来说也许还很刺激。但是在社会媒体这个“回音室”(echo chamber)里，这些失控的攻击正在放大。文字也是可以带来后果的，坦白地说，我在网上看到的东西已经变得触目惊心。

如果你就这次南加大枪击事件发表过带有仇恨色彩的人身攻击，现在就去把那些帖子删掉吧。如果你知道有人发表过这种帖子，马上跟他们联系，让他们也去删帖吧。

我们同为中国人。吴颖和瞿铭的死应当促使我们在整个世界范围内更加紧密联结、更有力量 。我们拥有如此丰厚的历史和文化底蕴，我们之间的共同之处要远远多过那些令我们彼此隔膜的东西。

来自不同国家的南加州大学学生为亡者默哀

昨天，2011年4月11日，洛杉矶，这一天以一场大雨开始。近在身边的南加州大学中国研究生吴颖和瞿铭被枪杀，让这一天以为他们流的泪结束。

当我听到这则消息的时候，我为这两个同学的遭遇心痛，他们只身一人来到美国求学，是如此勇敢和充满希望。我为他们的家人心痛，这将给他们的父母带来噩梦般的伤痛。我为其他所有在美国留学的中国学生心痛，因为这件事情有可能发生在任何人身上。

然后我想到了过去发生在中国人身上的一些知名的案件：

• 我想起了陈果仁。1982年他在底特律被两个白人打死，凶手一边打一边叫“就是因为你我们才丢掉了工作！”他们指的是美国汽车制造行业的工作被日本占据，也不管陈果仁并不是日本人。杀害陈果仁的凶手一开始没有进监狱，愤慨的美国华人们，第一次意识到我们需要在政治上活跃起来。

• 我想起了24岁的Jim Loo。1989年他在北卡罗来纳州被两个白人谋杀，杀害他的同时凶手咆哮着叫他“gook” 和“chink” ，并且要他为越南战争中死亡的美国士兵负责。那时我的专业是海洋生物，我每天独自在北卡罗来纳州开车，往返于杜克大学和杜克海洋实验室所在的海岸之间。每当我在这段长路的中途去餐厅用洗手间的时候，我都会穿行在满屋的白人（那时候总是只有白人）中间。当他们放下餐具，安静的盯着我从餐厅入口走向洗手间的时候，我感到一种强烈的孤独。

• 我想起了步兵陈宇晖和上等兵哈里.卢。就在去年，这两个华裔美国士兵因为不堪其它美国士兵种族歧视和肢体上的骚扰而自杀。

陈果仁，Jim Loo，陈宇晖和哈里.卢，他们都是因为自己是中国人而被杀害的。没有证据显示吴颖和瞿铭的死是出于种族仇恨。但是我还是不禁会想：

中国人的身份是否是导致事件发生的一个因素？当凶手选择他们行凶的时候，脑子里想的是什么？如果他们是白人还会被杀吗？如果他们是黑人还会被杀吗？ 是不是凶手觉得这两个人是中国人会很有钱？或者凶手想，他们是中国人所以他们不会反击，而是顺从地交出自己的财物？

换一种说法，如果不是中国人，吴颖和瞿铭现在会活着吗？

所以又是这些问题：中国人的身份，跟他们被袭击这件事有没有关联？凶手是在看清他们的脸之后才下手的吗？

但有一点事实是不可否认的：作为一个在美国的中国人，不管你变得如何“融入”，总是会有这样或那样的事情，提醒你还是有美国人把你当成“别人”而不是完全的美国人，就算你跟我一样，是美国公民。还记得加州大学洛杉矶分校那个拍摄反亚裔视频的学生亚历山大.华莱士吗？

从我的经验来看，绝大多数的美国人不能容忍种族仇恨，而且对基于种族的袭击和暴力和你我一样深恶痛绝。昨天吴颖和瞿铭的死被各大媒体报道，不管我去哪，都有我的美国朋友对这样的惨剧表示愤怒和难过。各个地方的的美国人都希望把凶手绳之以法。对这一点，我真诚的希望凶案的目击证人们可以站出来，帮助洛杉矶警察局找出凶手。

但这样的事件提醒了我们：美国是一个民主的社会，但民主的权力是建立在参与之上的。对于中国人来说，和任何其它种族一样积极地参与政治至关重要。美国的中国人一直给人留下一种沉默的形象，所以才会软弱。我们应该聚集起来，这样才能发出掷地有声的力量。

三十年前陈果仁逝世刺激了中国人，亚裔美国人开始提高自己在美国的权力比重。由我的导师查理.吴建立并领导的美国亚裔自我赋权团结中心（CAUSE)，一直以来都致力于提高美国亚裔的权力。这个中心在亚裔人群中的一个重要作用是帮助亚裔美国人在全美范围内找到进入当地、州和联邦政府的机会。

同样，就像陈果仁的案件一样，也许吴颖和瞿铭的案件也可能会刺激在美国的中国留学生。

案件发生以来，南加州大学中国学生学者联谊会发起了中国学生悼念吴颖和瞿铭的活动，并且联系媒体更正对案件的不实报道。这些举动非常出色，我期待并且支持一切南加大中国学生呼吁学校和警方保证学生校内外安全的倡议。

过去，我经常听到南加大的中国学生谈论学校发给同学们的安全警报邮件，其中罗列了许多同学们遇到的抢劫和其它暴力案件，但是这些邮件很少说明这些案件有多少最终真的得到了解决。校方不惜斥巨资建造富丽堂皇的教学楼，但具讽刺意味的是，他们给学生提供的住宿却那么少，学校在安全保障方面又是那么的不得力，无法保证学生们每晚下课后回到校外住处的安全。

南加州大学和洛杉矶警方应该同心协力，更好地保护群众的安全，不管他们是谁，来自哪里。让每一个南加大的学生每晚回家的时候都感到安全，让吴颖和瞿铭的家人所承受的悲痛不再发生。

三十年后，当我们回顾这一刻，我们也许会看到中国的同学们是如何利用自己的力量，直通南加大校方的最高层还有洛杉矶警察。二十年后，当我们回顾这一刻，我们也许会发现这次发生在南加大案件是如何让全美国的中国学生团结起来，发现和利用自己的力量，在各自的学校解决需要解决的问题。

现在，我们已经无法挽回这两个美丽、年轻却又英年早逝的生命。但是，如果这个悲剧可以激发中国学生在这个国家发出力量，那么，吴颖和瞿铭的就没有白白离开。

感谢上周五来参加我们活动的所有洛杉矶的朋友们，感谢维特比工程学院副院长和南加州大学清华校友会主席秦泗昭教授为我们主持这场讨论活动。这是一场有趣而生动的讨论，而我也非常支持在座的朋友们提出的由秦教授再主持一场围绕现代男生的讨论活动！就在此次活动之前，我发表了博文“别跟Mr. Wrong纠缠”，所以我们也就如何区分Mr.Right和Mr.Wrong进行了讨论。有人问：“可当今最大的问题是如何找到Mr. Right，以及找到了以后，跟他约会了好几年他仍然不向你求婚。怎么样才能让男人做出承诺呢？”

问得好！我将在今天的博文中回答这个问题。

不要“逼婚”，不要“最后通牒”，不要“意外”怀孕

男人本能地懂得自己是个猎头。他们自然也害怕跟错误的对象纠缠。而我们女人承担着婚姻和感情的主要风险，那么我们至少应该跟他们一样谨慎。

因此，永远不要强求一个男人让他对你们的感情负责。不要一次次地逼迫他跟你进行那种感情状态的讨论和对话。不要问他：“你怎么不打电话了？”不要说：“什么时候才能见到你呢?”你只需要告诉他你有多么喜欢跟他在一起，然后转身离去。不要问：“我这算是什么？”或者“咱俩算是怎么回事？”或者要求见他的孩子。不要叹息，乞求，或恳求他加快进程。不要对你们的感情刨根问底。

如果这样一对一地约会了一段时间，他还没求婚，有些女人就会开始上演最后通牒。通常是这样：“亲爱的，给你一段时间向我求婚

（比如三个月），不然我就离开你！”还有些女人，为了掌握主动权，暗中“忘了”吃避孕药片，搞出蓄谋的“意外”怀孕，玩奉子成婚那一套。不要上演最后通牒，而且在任何情况下都不要搞这种意外怀孕。靠欺骗的手段让男人做出一生中最重要的承诺，这既不道德也不公平。他或许会爱你们的孩子，但同时也会永远对此耿耿于怀。

知道什么时候该抽身离去

假使你跟一个男人约会了一段时间，你觉得一切发展得很好，但你们之间却没有关于进一步发展的任何讨论，不管是一对一的约会还是结婚。难道他一点想法都没有吗？在等着更好的选择？这可不是好兆头。跟他谈谈吧，就一次。这样说：”亲爱的，我很喜欢我们在一起的时光，不过我感觉咱俩好像寻求的东西不一样。我想要的是更长久的承诺，比如婚姻，甚至孩子。你对这些感兴趣么？如果不是这样，我觉得我们或许应该分开，然后各自寻求所向往的东西.”

如果你们是彼此的灵魂伴侣，你不会不知道

或许这个谈话会将他唤醒，意识到他爱你，不能没有你。但如果你已经告诉他你准备谈婚论嫁了，而他却不是这样，那就提出分手吧。如果他没有追你回去、向你求婚，你就无须再在这段感情上浪费时间了。要知道自己的底线，在该离开的时候离开。不要把时间花费在一个让你有疑虑的男人身上。当你是和你的灵魂伴侣在一起，你们两个都应该非常清楚。

当一个男人爱上你的时候，你是知道的。你永远不用去想他在哪儿、在跟什么人说话。他会每天给你打电话，他会不停地想取悦你，因为他想要你的全部，每时每刻。他会想见你的朋友，会想要你见他的家人；他会对你敞开心扉，把他全部的生活与你分享。他会为跟你在一起的每一天而感恩。野马也无法阻止他对你的追逐，想要确定你永远属于他。他会承诺用他余下的生命与你在一起，照顾你和你们未来的孩子。

如果还有疑虑，那就意味着他是Mr. Wrong

如果实际情况不是这样，而你发现自己在考虑最后通牒和意外怀孕之类，这就说明：他不是你的Mr. Right。我们需要抛开把男人套住就是女人的工作的想法。唯一能够让我们在做出选择方面获得自由的做法，是鼓励男人也得到自由。奥普拉说得最好了：“怀疑意味着否定”。如果你或者他对你们的感情心存疑虑，那就不要为此做出最终的承诺。你的目标绝不应该只是开始一段婚姻，而是尽最大的努力确保在你结婚的时候，你的婚姻将是繁华似锦。当我看到我周围离婚或是婚姻中充满烦恼的朋友，发现他们都会回想起在结婚前，甚至是婚礼前一天的时候还在犹豫，但却没有采取任何行动。

在一场错误的婚姻中，孩子是真正的受害者

离婚通常会给女人带来巨大的伤害，但至少我们可以掌控并继续我们的生活；可我们的孩子们就不一样了。在离婚这件事情上，孩子才是最真正意义上的受害者。他们脆弱、无助，有强烈的被抛弃的感觉和负罪感——认为父母离异是自己造成的。离异对孩子的影响也许是一生的。在美国，20世纪70年代离婚成了普遍现象，所以我们这一代就成了第一代离异家庭子女。在我朋友们身上，我看到父母离异给他们造成的影响是持续性的。很多人长大以后不敢去爱，对生活中的可能性充满恐惧。

在婚姻不幸但并没有离异的家庭中，孩子也可能会经受一样的痛苦。一项研究表明，父母没有离异的年轻人中有一半认为，如果父母早离了婚他们或许会感觉好过些。你是值得被一个男人好好去爱的。你未来的孩子也应当在一个建立在成熟的爱情，快乐，安全，稳定为根基的家庭中长大。别跟Mr.Wrong纠缠.  疑虑意味着——“不”。

亲爱的读者们，感谢你们对我新书的关注和加油！跟大家分享一下最新的进展：

本周内我将把经过修订的最终版的手稿发给中信出版社。因为书中有许多英文表达方式和俚语，翻译的过程中我与我的翻译王剑波——她实在是很了不起——进行了许多有趣的对话。

至于书的标题，我自己是很喜欢“不要在30岁前结婚”做为标题，但是有一部分资深编辑认为这可能过于引起争议，所以让我们拭目以待，看看最终会用什么标题吧……

出版社计划今年五月下旬让新书上架。Dave和我以及我们的宝贝将在五月下旬赶赴中国，并在那儿待两个月直至7月份。我将进行一系列的活动和聚会，与中国的新锐女
性们交流，就我们人生中的重大问题进行讨论。我迫不及待的希望见到你们！

与此同时，我将在这里发布新书中的一个章节，让大家一睹为快:

别跟Mr.Wrong纠缠

我和我的朋友们都曾在错误的感情里逗留太久，有时是几个月，有时是几年，久到明知这份感情对我们来说已经不再美好。我们试图改变对方，也试图改变自己，而在试图化腐朽为神奇的过程中，我们错上加错。明明行不通，我们却挣扎着去强求，一路上给双方带来的只是更多的挫败和失望。

我们继续拖着，因为不想伤害他的感情；我们继续拖着，因为没有勇气去听从自己的心声；我们继续拖着，因为我们恐惧变化、害怕孤单；尽管是个糟糕的境地，我们仍觉得安全，而未知的世界还要冒险；我们继续拖着，因为想走出来真的好难；我们感到疲惫，不想从头再来。感情虽差强人意，可痛苦已变迟钝；而一旦感情破碎，该是多么的撕心裂肺。

所以，我们会拖上太久。脑子里总是去回想过去的好时光，还总是提醒自己不能什么都要。我们还煞有介事地对朋友们说：“人长大了，就会是这样。”我们告诉自己，一份糟糕的感情终归是聊胜于无。

这实在是错上加错了。

女人在感情中犯的最严重的错误是在该说“不”的时候没有说。这个错误会是致命性的错误，因为阻碍你找到Mr. Right的最大障碍，就是你跟Mr. Wrong的纠缠。

宁缺毋滥，远远要好过聊胜于无。处在那样一份感情中，会让你再也无法拥有美好的感情，因为你跟Mr. Wrong在一起，“市场”上就不再有你的一席之地；如果你每天晚上都是跟你的Mr. Wrong一起蜷缩在电视机前，那你的Mr. Right就永远也找不着你。你的惰性会耽误你对真正爱情的体验，或许是数月，或许是数年，或许是——一生。

其次，更贻害无穷的是，跟Mr. Wrong在一起，作为一个人，你生命的精华会被抽空。你生命中最主要的感情对象如果是一个不懂得充分欣赏你、爱你的人，如果他总是批评你、不跟你配合，那么跟他在一起必然会导致你耗尽心力。

这个社会让我们女人可期望的太少，所以我们会在一份糟糕的感情中逗留太久。我们找了个男朋友——随便什么男朋友——觉得那就是爱情了；而实际上那只不过是一种对爱的渴望。每一天的拖延都在证明你对生活缺乏掌控的能力。

只为获得一份感情,我们任由精神枯萎;可这样一来，我们让本质的自己——我们的灵魂——永远沉入海底。

不能对自己不负责任，不要因为后面这些原因就跟他一直耗下去：你喜欢他的父母；你们已经搬到一起；你们共用一个银行户头了；你们有了共同的朋友。一份感情决不仅仅是一种生活方式。

不要出于一种责任感而跟他在一起。你没有义务跟任何不能让你十分倾心的人约会。诚实总要好过做假。

对自己诚实一些，想想这份感情究竟是让你的生活增色还是贬值。在你内心深处，如果一份感情对自己来说不对劲，你是知道的。不要只是为了生存而活着。你不需要跟不够让自己满意的男人安定下来。

任何让你感觉不到真正快乐、安全、骄傲的感情，对你来说都不够好。你值得被爱，值得被好好爱。一份美好的感情，比那种聊胜于无的感情不知好过多少倍。

长大不等于放弃，长大意味着发现自己、变得独立、学会照顾自己。等你真的长大了，你就会找到一个令你神采飞扬的伴侣。说“不”给你自由。

如何对男人说“不”

坠入爱河之后，我们很容易把“爱”和“永远”混为一谈。我们觉得如果爱一个人就会想要跟他永远在一起。如果对方提出分手，我们会认为他以前不是真的爱自己，我们感到被拒绝、被背叛。“你怎么能就这么结束我们的感情！我以为你是爱我的！为什么不再给我们一次机会？！”

可维护一份感情，光有爱情是不够的。一个好的婚姻需要很多——共同的愿景，共同的价值观，还有很多其他因素。明白了这一点，我们在一段感情结束的时候就不会有负人、负我的感觉。我们可以这样说：“我们曾经相爱，但还是不能在一起。现在让我们继续去寻找对的人吧。我很遗憾，但我希望你过得好。”

女人在日常生活中很难说“不”，而最难的就是有时候要对我们需要拒绝的男人说“不”。所以我们就把说“不”从我们的字典里删掉了，这也是世界上存在那么多有问题的感情的最主要原因。

做猎头教会了我说“不”，因为向候选人说“不”是猎头的例行工作。对每一个寻猎的要求，我和我的团队通常会评估数百名候选人。出于职业的礼数，我们会亲自对所有落选的候选人说“不”，就寻猎的结果说明的问题给出建议，祝愿他们今后发展顺利。对于只有很少的电话或电邮接触的候选人，我们会发邮件通知；对于接触比较多的候选人，我们会电话通知。这给了我很多操练的机会。

对男朋友说“不”很难。它要你相信自己，相信自己的头脑，以及一个更好的未来。唯一能够克服这个困难的办法，就是径直去做——直截了当。

不要浪费你和他的时间。说“不”的最佳时间是在你第一时间感觉到这个人达不到你要求的时候，哪怕他是一个很优秀的人，抑或你曾跟他共度很多美好时光。这个时刻或许出现在你们的第一次约会中，或者是在你们交往半年后，甚至是多年以后。

这样做：说一说你喜欢他的地方，不要责备他。无需回顾过去、分析你们的关系，或者给出决断性的反馈。如果你想分析，那是该跟你的女友们做的事情。

如果他很难过，你要体谅。“我很抱歉，这让你这么痛苦。”不过你要明白，没有必要为了让他满意而去解释什么事情，为他疗伤止痛也不是你的职责。如果他责备你，不要接受。

分手后，不要再回头。不要感觉很失败，更不要觉得自己浪费了几年生命。如果这让你学到了一些东西，那么这份感情就不是个失败。

当你真的对Mr. Wrong说了“不”，会有好事发生的。你对自己的感觉会比之前很长时间内感觉要好得多。你会找到自信的感觉，这是因为你好好关爱了自己，你知道自己不是一个奴隶，不会简单屈从于闯进你生活中的人和事。你是在把生活放在自己的手中，会给自己创造更多的可能性。

学会对男人说“不”，对于你作为女人而成功至关重要。到目前为止，你如此出色地设计了自己的职业和生活，你不会希望跟一个不对的男人绑在一起而毁掉这一切。每次你说了“不”，你都是在向真正Mr. Right出现的时候说“是”迈进了一步。

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** 洛杉矶的朋友们，别忘了我们本周五、3月30日的活动：关于人生、职业以及感情生活的讨论。这次活动是针对中国女性的，将用中文进行。有勇气走近女生圈子、想要“偷听女人心”的男生们，也欢迎你们加入。本周五、3月30日下午1点半至3点半在南加州大学，不见不散。更多详情，请点击这里。

在浪漫爱情剧《我愿意》中，李冰冰（喜欢她！）饰演了一位38岁的职场得意情场失意的成功“熟女”。尽管有来自好友和社会的压力催促她赶紧结束单身状态，她依然不放弃对真爱的追求。

现实生活中，李冰冰也是38岁，也是单身，面临着跟影片中的角色一样的问题。她提出了一个建议：用“盛女”代替“剩女”。我非常同意！“盛女”是如此美好的概念：鲜花盛开，本自美丽！

不过，正如影片中所揭示，生为一个女人，事业成功对你的爱情生活来说好坏参半。好处是，优秀的男人欣赏独立女性，而我们这样的女性知道如何独立；坏处是，我们在事业中成功的做法在感情生活里往往行不通。

听上去有些不公平，不是吗？凭什么男人就可以职场情场双丰收，而女人就不见得那么回事呢？

生为女人，职场得意往往意味着情场失意？

这是一个让我纠结了多年的问题。

有成就的女性会习惯性地不停证明自己。而无论我们有多么成功，别人都会先把我们看做是女人，所以别忙着向别人展示我们到底有多么优秀。那些在职位上成功超越男性的女人，是通过在男人擅长的领域超越他们，而做到这一点的。

而当一个男人喜欢你的时候，他可不是在寻找生意伙伴，他是在找生活中的伴侣。如果你把这两样弄混了，在约会的时候也想像在日常生活中一样让人印象深刻，那么给他深刻印象的或许是你的能力和头脑，让他想要请你帮他做事、跟你合作也说不定；不过那跟他想和你有私人约会可是两码事。

所以，约会的时候，不要做个大女人。不要讨论工作，不要试图用你的商业头脑去打动他。不要展示你的辩论技巧，不要试图盖过他的意见。你或许觉得自己有能力、很现代、口才好、自信足、喜欢斗斗智什么的，不过在他看来你或许太好斗、爱争辩。他不是在找律师，他是在找女朋友！

我曾犯下的错误

我自己也是花了很多年、赔上了无数约会才搞明白这一点，因为我就是一个大女人。很多年里，我就是这样，把最初的约会看成商务晚宴一样，展示自己的独立性，表明我没有男人过得也很好。可是，你不需要男人不等于说你就一定要用这样的态度去主导你的约会。你的事业做得越大，你就越是无法不谈工作，无法只把自己当做一个女人、一个人。而你这样只会让他对这一点印象更为深刻。

那么该谈些什么呢？谈你个人的事情，你的家庭，你喜欢看的电影，你旅行去过的地方，你喜欢玩的东西。总之除工作之外的事情，什么都行。不过也别像进入了表演模式，要停下来问问他的情况。

看到这里，有些读者或许已经坐不住了。你可能会说：“可是Joy，我就是这样的啊！工作就是我的全部！我喜欢竞争，我喜欢讲工作。你难道想把女人都推回到欧洲中世纪的黑暗时期？”

我明白你的感受。这样的行为方式曾让我们获得奖赏。在工作场所，我们因为能力而获得赏识，还有——对了，因为我们像男人。可在工作之外，这个世界又要求我们把开关调到“女人”挡，这不公平吧？

这要看你怎么想了。如果做女人意味着美好、亲切，用女性的柔情与另外一个人相连，那这个要求就不能算不公平，这对任何一种关系来说都是好行为。

停止取悦男人，学会接受好男人的爱

一个好男人或许不会喜欢头脑简单、木讷、幼稚的女人，但他也不见得就想找个工作伙伴放在家里。他不会带同事一样的女人去度一个迷人的假期，也不会想跟这样的女人亲热。他只会跟她就公司战略展开辩论。他尊敬她，但他工作一整天之后，不会愿意回到家还要面对这样的人。

他在寻找他梦中的女人，一个他爱恋、原意为之努力奋斗的女人。所以不要试图让他相信你值得他爱。你就是值得他爱的。你是女王！他应该想要配得上你！对于成功女性来说，恋爱之所以困难重重，主要的原因之一就是，我们需要学会停止取悦男人，而要学会去接受好男人的爱。

任何时候，当你太在意是否得到一个人的认可，就会失去那个人对你的尊重。你要让他来争取你的爱。

让早九点的你和晚九点的你不一样吧

你是个成功的女人，这就说明你有很强的能力修正自己的行为。正如你在工作中，在男人堆里不断修正自己的行为一样，现在，在工作之外，对相同的男人们，你也要改变自己的行为。

让早九点的你和晚九点的你不一样吧。想象一下将来有一天你怎样跟自己的孩子相处，或者你现在跟你的侄子、侄女是怎样相处的吧。你不会踩着耀眼的高跟鞋，穿着你的普拉达套装给他们演讲一番吧？不会的。你会甩掉高跟鞋，将他们包裹在你的爱意中。对不同的人，你展现着自己不同的侧面。跟他在一起的时候，让你内在的光华闪耀出来吧。

不要觉得不公平，生活中有更糟糕的事情。如果你让他像对待女王一样对待你，就不会感到你需要在美好的事业和美好的男人之间做出选择。你会两样同时享受。另外，在办公室里那么辛苦地工作之余，当一回“盛女”，打扮的漂漂亮亮地等待者一个好男人对你呵护备至，那感觉真是——好极了。

** LA的朋友们，我诚挚地邀请你们加入我近期的一个特别讨论会：关于我们的人生、就业和感情生活。我花了很多年来思考这些问题，并把自己的想法都写进了我的新书中，我也希望与你们一起讨论生活中的这些实际问题——这里面有我自己的痛和泪。这次讨论活动将用中文进行，对象是当代中国女性。想要在这里“偷学”女性心理的男生们，也欢迎你们加入。活动时间是3月30日星期五下午1：30 到3：30，地点在南加州大学。详细信息，请看这里。

上周五，我重回洛杉矶市政厅，参与“大学援助计划”的10周年庆典活动。“大学援助计划”是一个帮助学生和他们的家长向社会集资以让他们接受大学教育的公益项目。

照片中是多年来一直在支撑和维系这个项目的朋友们。我身旁是证书颁发人，而我左边系红领带的则是我的好朋友，洛杉矶议员Eric Garcetti (而我右边的则是我丈夫大卫和我的大宝贝Pip, 他们来到市政厅与我共同庆祝这一时刻)。

洛杉矶素以盛产“美人”而闻名 － 似乎富有漂亮的人们在阳光明媚的的洛杉矶过着完美的生活 — 但是现实是，这是一个富裕与贫穷共存的城市。做为副市长，我非常不愿看到这个城市里发生在两代人之间的教育鸿沟。那些父母受过良好教育的孩子们很容易就能进入大学和研究院，然而那些父母教育程度较低的孩子们则很难迈入大学的门槛。

为了解决这种不平衡，我发起了“大学援助计划”。从一个想法，到一个由前州长阿诺德施瓦辛格签署的覆盖全加州的项目。直至今日，这个项目帮助了超过十万的洛杉矶人以及二十多万的加州人得以接受大学教育。他们中有很多是家族中的第一个大学生，因此这个项目的硕果将会被他们的兄弟姐妹、他们的孩子以及他们的社区所铭记。这让我感觉如此幸福。

寻找生活的意义，改变世界

一位读者曾经问我：“我们应该是选择成功呢，还是改变世界”？

这是一种错误的两分法。我们应该是因为改变世界而成功。

作为人类，我们脑子里是有追求意义的程序的。而意义不是来自于金钱。伦敦商务学校的教授Gary Hamel这样讲，“作为情感的催化剂，财富最大化缺乏充分调动人类能量的能力。”

意义来自于做有价值的事情。正如斯蒂夫乔布斯对我们的劝勉，我们需要“在宇宙中留下声音。”真正成功的人们，为了做更大的事情，将他们的资源配置起来。

享受乐趣与幸福，改变世界

改变世界是非常非常有意思的事情。正如新加坡的美籍华人工程师Chade-Meng Tan在联合国精彩的TED演说中所讲的那样，“同情不是杂事，同情是能够创造快乐的东西，它非常有趣！”

在他的演说中，Meng为我们讲述了世界上最快乐的人，Matthiew Ricard，一位和尚，也是一个颇有名望的法国哲学家的儿子。当神经医学家们通过大脑的活动来衡量快乐感觉的时候，他得了最高分，成为了世界上最快乐的人。这让人会去琢磨：他被测量的时候，脑子里在想什么呢？是不是些顽皮的东西？不，实际上他是在想同情。因此说，同情是最快乐的事情。

增进领导力，广交天下友，改变世界

而且，同情心也造就早就更有效率的商业领袖。同情心减少了我们通常都会有的自我沉迷的倾向，这是因为，用Meng的话讲，“同情心的认知和情感成分是理解和同情他人。”同情心建立了我们领导力的先决能力——同理心。

改变世界也会给你带来最好的朋友。与你分享共同的价值观、拥抱共同的信念的朋友。

人们说，美国人总想着改变世界，而中国人独善其身。但我看到的事实却是恰恰相反。作家、艺术家们发出的美好声音憧憬着更好的中国，总是让我不断地感动。我看到灾难救援、儿童福利院以及其他志愿者们在中国各地不断涌现；我看到人们自发而又自然地在寻找让自己所在的团体变得更好的途径。

为了让世界变得更加美好，你不一定非得做个穷人；你也不用非得先等自己有了金钱和权力的时候再去改变世界。

当你面对生活的角度是与他人有着丰富联结，你的作为会有更多的成就。当你与这世界分享你自己，你得到的永远比你付出的多。

疯狂英语李阳和他的前妻Kim Lee

在我写下这些文字的时候，关于疯狂英语创始人李阳和她妻子Kim Lee的离婚案件又一次地引起了关于家庭暴力的公众讨论以及家庭暴力是不是跟中国文化有关联性的争议。

据人民日报报道，中国有35%的家庭发生过家暴事件，这个数字跟世界上其他国家的情况差不多。但这个数字只是统计了身体上的虐待，并没有包括情感上的虐待，而情感虐待是比身体虐待更严重、也更隐蔽的问题。

情感虐待也是一种虐待

当我们不能定义一件事情的时候，我们就没办法对症下药。而在面对“虐待”这个问题上，最困难的部分就是如何定义“虐待”。这也是为什么我很欣赏《纽约时报》畅销书作者，心理学家Terrence Real在他《婚姻新规则》一书中对“虐待”的定义：

呼来喝去，大吼大叫；

恶言相向：任何一句这样开头的话：“你这个……”

羞辱和挖苦：说别人是坏人或没用的人；嘲弄、讥笑、讽刺、敷衍或居高临下；

对一个成年人指手划脚，告诉她该做什么、怎么想才是对的；

信誓旦旦，然后不去遵守；

说谎或操控：故意篡改信息，或假惺惺地改变行为以试图操控同伴。比如：“别担心我。我淋着雨也没关系。你好好玩。”

Real博士解释说，有这样一个虐待行为清单是很有用的，当某一特定行为没有出现在这个清单上，它就不是虐待。男人和女人都可能成为施虐者，所以在你所有的人际关系中都要提防虐待。

如果忽视虐待，我们的孩子，以及孩子的孩子，都将遭受不幸

虐待之所不易辨别，是因为大多数的施虐者并不像电影中邪恶的坏人那么邪恶。施虐者本身也是人，就是说他们也会表现出善意和慷慨，而且他们通常不知道自己在虐待别人。在他们脑子里，自己才是受害者，被误解、被攻击，自己的施虐行为只不过是对刺激的一种反应。一个要对各种人际关系负责任的成年人必须能够控制情绪，而许多施虐者显然是连最基本的情绪控制能力都不具备。对于施虐者本身和那些爱他们的人来说，这种处境都让人很难过。

施虐者意识不到他们的施虐行为并不会丝毫减弱他们行为的危险性，尤其他们施虐的对象还往往是身边想要爱护他们的人。而当我们忽视或掩饰虐待的时候，虐待不会消失，只会加剧。 如果有孩子在场，施虐行为就会对下一代产生更加恶劣的影响，因为那些目睹着虐待行为长大的孩子，将来也会成为施虐和受虐者。

让我们从现在开始阻止虐待的传递

虐待绝没有任何理由成为你生活的一部分。这个世界有很多的好男人和好女人，他们不会施暴也不会容忍虐待。不要和虐待你的人恋爱或结婚。如果你的伴侣对你实施虐待，请立刻为你和家人寻求帮助。 你能够也必须要求自己拥有一个健康的家庭。

同时，因为我们不希望我们生活的社会虐待横行，我们也不要去容忍发生在我们的姐妹、兄弟、朋友或同事身上的虐待行为。我们要抛开传统的被动角色，阻止虐待在中国社会代代相传，就要为我们自己和我们爱的人向虐待说“不”。

我们也在创造文化。我们创造的文化将会建立在尊严和相互尊重的基础上。如果我们挽起手臂，对虐待说“不”，那么在一代人的时间里，再也不会有人说虐待是中国文化中正常的一部分。